¿Es normal echar de menos a mi ex?

Si te pasa es normal, es decir, muchas veces queremos saber si lo que nos pasa es normal o no, y normal es lo que le pasa a la mayoría, y seguramente a muchas personas le pase, por lo tanto si es normal.

Pero seguramente a lo que nos queremos referir con es "normal" puede ser ¿es malo o negativo que le eche de menos?.

Y la respuesta irá en función del tiempo que haya terminado la relación.

Si la ruptura es reciente o relativamente reciente es "natural" (más que normal) que le eches de menos, habrán muchas situaciones, lugares, cosas, etc, que hayáis compartido y por asociación (condicionamiento) te recuerden a esa persona. Y como la persona ya no está presente para "recordarte los motivos por los cuales ya no sois pareja", suelen aparecer los recuerdos bonitos, los que os unían.

Si por el contrario, ya hace bastante tiempo que la relación ha terminado (más de un año) puede que no estés haciendo un duelo saludable, que hayan cosas pendientes por resolver y/o no te estés cuidando en algunos aspectos, ya que la vida sigue.

Una cosa es, en un momento dado, recordar y echar de menos a esa persona o a lo que vivimos con ella, o incluso elaborar el duelo a nuestro ritmo y forma, y otra diferente es "vivir o aferrarnos al recuerdo".

Esto no será saludable ya que al recordar a esa persona una y otra vez, también nos podrá conectar con la tristeza, con la frustración, con la decepción, con el dolor, con la injusticia, etc., sintiéndo que nos quita energía, espacio y tiempo para atender a otras cosas en la vida. Incluso nos puede predisponer a una actitud de "no disponibilidad" para poder conocer a otras personas con la que compartir y construir experiencias nuevas..

También puede pasar que "identifiquemos que echamos de menos a esa persona", y lo que en realidad suceda es que "nos echamos de menos a nosotros/as mismos/as, a cómo éramos o nos sentíamos cuando estabamos con esa persona". 

Si este es tu caso, te recomiendo que elabores una lista de esos aspectos de ti mismo/a que te hacían sentir bien y pensar de qué otras maneras lo puedes conseguir. También, informarte que la capacidad de "vivir o tener esos aspectos" la tienes tu, no son de la otra persona, el/ella sólo pone el contexto, el estímulo para que eso florezca en ti, pero no "te lo dá". El/la que se lo dá eres tú mismo/a, y por lo tanto, puedes explorar qué necesitas para que puedas volver a conectar con esas partes de ti mismo/a que te hacen sentir bien. La capacidad de amar, de enamorarse, de sentirse pleno, de sentirse importante, querido, etc., está en ti, y puedes volver a sentirlo cuando quieras, siempre que sepas que está en tu poder y no en el de la otra persona.

Si sientes que no has "cerrado" puede que te ayude, el redactar las siguientes respuestas:

-¿Qué te gustaría haberle podido expresar y que no pudiste (por los motivos que sean)?

-¿Qué cosas positivas has aportado tu a la relación y de qué manera le has dañado?

-¿Qué cosas positivas has recibido de esa persona a través de la relación, y en qué manera te ha dañado?

-¿Quieres realmente avanzar en tu vida?¿Para qué?

Estas respuestas son para ti, para que te ayuden a identificar, ordenar e integrar la experiencia y puedas empezar a "soltar" esa etapa para seguir avanzando.